起风溏·家里有糖

　　我想，如果没有烟草，巧克力，百合，茉莉花茶和香水，我那被遗忘色调的生活会淡如清流。

　　已经被掏空了的我的心里，除了用香气来填满，我还能要求什么？为什么如此炎热的6月，我流着血的心天寒地冻？我的清宁的世界从此灰飞烟灭，只有水：泪水、雨水，混着，姗姗地流淌……流向没有边际的被遗弃的孤海……

　　遇见他，我将劫数难逃。

　　北京，一直都是我想去看看的地方。我知道那里会经常下雪，刮风，会好冷，是我所喜欢的，透彻心扉地冷。来到的时候，是火热的6月份，滋生爱恋的时间。

　　乱哄哄的展馆里，我们相识，互换名片，客气地寒喧，没有太多的热情洋溢。知道他的全名，我喜欢这个姓氏，以后我的生活里便管他叫季。季很冷淡，我仍保持我的高傲，但是甜美的笑容，在遇到男人的时候，或许会有勾魂的作用。我看得到，季眼里闪过一丝火花，但马上被熄灭，有那么一点不甘心，因为我心里的火焰竟延续在当天的忙碌当中没有撤退。在展馆里狂奔，忙着一些琐碎的事情，但是为什么那么快乐，是因为隔天我将再见到他。根本没想到我会离开北京，没想到这个高傲的女人会受伤。

　　同事说，季在等我们一起中餐，我拼命地想把所有的琐事办完，但是，琐事，却越惹越多……得知季是在等到下午三点钟后才离开时，我心里腾起一点心疼，但是马上恢复平静，我该冷静，我们不会有任何后话。

　　在异域，我睡得很踏实，是不是因为这个陌生的城市有季的踪迹？

　　果然，再次见到季，微笑，不语。

　　第三天，这个亮丽的日子，却是我灰暗生活的开端。在大会上，季以一个摄影记者的身份出现，而我就坐在他的身后，不知道他有没有察觉到我的存在，但是我的目光一直跟随着他在移动。季扛着专业的摄影机对着主席台抓拍最漂亮的镜头，我的心嘣然跳动，此时，我知道，我无法再逃。我不明白，一颗心兴奋得狂跳不已竟是如此简单。整个大会是如何结束的，我全然不知。看到成片的鲜花，是将被丢弃的。我与季温和地打招呼，他竟说这花这样丢了太可惜，捡回家放着挺好。而我的心跌到了深谷，我知道，他的所谓的家里，每天会有人在等他归去。而我，这条可怜虫，要开始尝试伤口泡盐的痛苦了，还未相恋便已是失恋。我微笑，不语。是的，我的习惯，我经常都只是微笑而不言语。

　　当场季便邀我到外场想要让我拍几张相片。而惧怕促使我拒绝。我不要往深渊里陷，当明知道再往前一步便是绝路。

　　季说：“你很美，应该留下些美好的记忆。”相信他是出自真心，但是有这样的赞美已经满足。

　　我说：“有机会的，谢谢。”说得那么生硬。于是再次离别。

　　夜晚，我无法入眠。我最鄙视的事情，因为男人而无法入眠的事情竟然在我的身上发生。不明就里的给他去了电话，只是想听他说话而已。估计他能感觉，我在对他不可收拾地滋生情感。季说：“找天出来玩玩吧，趁着还在北京。”我说“好！”我知道他在犹豫了，因为我的出现，他的心也在跳动。但是他害怕同时也在退缩，他无法给予我任何东西，哪怕细微至一句关心的问候，都不能。于是再次不语。

　　终于可以和他一起吃饭，尽管是和其它同事一起。季说他已结婚，同事们吓坏了，瞪着大眼睛誓死说不信，但是我信了，我的心居然没有疼痛的感觉，笑得很灿烂，是在遮掩脸色的苍白吗？

　　季说：“有些事情，并不是你想不去做，便能不做的。”

　　季说：“夫妻，其实只不过是一种生活上合作与分担。”

　　我想告诉他不是的，但是最终也只是微笑。我为什么总是微笑，这可恶的笑，我开始从心里痛恨这种虚假。

　　在展会上的表现，令许多客户对我另眼相看，且怜爱有加，纷纷跑来邀看电影，约请吃饭，老掉牙的事情我不屑一顾。回到宾馆，女上司痛恨地斥骂一顿，我不知自己哪里出错。夜晚，一个人游荡在这个陌生的城市街道，满心委屈。

　　季出来了，应我的电话而来，他还是无法拒绝我的。

　　坐上了他的车，虽然只是一辆破旧的单车，但是感觉幸福。季说这样的夜晚踩着车在城市里乱逛是一种幸福的享受，挺好。他经常说挺好，我感觉舒坦。

　　坐在车后，我缠着他的腰，感觉他身上传来的温润，季在颤抖……我微笑。

　　季说：“为什么你去年不来，前年不来，偏偏在这个时候来到此地，在我眼前出现？”眼神忧郁。

　　我调皮地说：“前年，我还在享受校园生活。”

　　季抱着我，像极了最亲密的情人，满怀的情真意切。我偎着，我不知何时，才能再偎在他的胸前。我怎么舍得让这个我渴望的怀抱扑空？我们接吻了，那么自然。他的头低至我胸前，深嗅我的香气。“你怎么这么香，宝贝！”季在迷恋我了，而我却抽离。他怎么能轻易的置他家中的爱人不顾而沉醉在我的香气中？他抱得更紧了，我的高傲，我的矜持，完全被遗弃。我不管了，此刻，我要季就是我一个人的，我也，只是属于他。苏软地瘫痪在他的怀里，期望时间就这样停留不再游动……

　　终于，季得回家，那里，还有人在等着。我们要分开。

　　我们，什么都没有发生，只是拥抱了，亲吻了而已，我的身上，仍有他的气息；我的胸前，是他亲吻时留下的余味。

　　如果他为了我而放弃了那个已跟随他已久的女人，我会看不起他。

　　所幸被遗弃的是我自己。心安。

　　展会结束，同事们决定在久违的北京痛玩两天再回广州。

　　窗外的花儿妖艳，阳光似乎无法容忍这种妖艳而变得愈加强烈。我谎言说要独自一人接触这个城市而与同事们分头游玩，然后却走到了季的身旁。

　　没有去迷连的酒吧，没有去调情的咖啡厅，去了小孩们热爱的肯德基，我们的约会没有半点浪漫可言。但是我喜欢这种简单。季大概也知道我们没有任何以后可言，不应该说大概，我们的以后，其实只是握在他一个人的手上，我空有两只手和一颗甘愿而挚热的心，但是没有任何力气。看着他用嘴轻吮着整包的茄汁，我低头轻笑，其实他也像个小孩，突然有种冲动，想让自己仅有的那一点点关爱，全部予这个可爱的属于我的小孩。问他为何，他说：“这种酸甜，挺好！”

　　季帮我拍了几张相片，极不自然，在他面前，我怎么能完全放开自我？

　　还要赶回单位，原来只是中午一起吃个便饭而已，没别的。但是于我，已经足够。我们并肩走着，赶公车。路人许多，路不好走，该死的高跟鞋的响声，令烦嚣的空气更加热燥。车站好远，我艰难地迈着步子，以为他会牵我的手，故意走近，但是，终究没有。不想这么快就走到车站，但是却已踏上车。以为他会护送我回去，于是故意说不知路该如何走，而季，却只是告诉我路线，让我自己赴同事的游玩活动。不要紧的，一个人有什么不好，早便知道一个女人的价值其实并不会太高。

　　一个下午，无心游玩，只系着一个人啊，可他，怎么可能会知道。

　　“这介子能根据一个人的心情变化而改变颜色哦……”一个快乐的声音响起。闻声而去，只见一排五颜六色的介子争光夺目，询问价格，给钱，要了，便走。

　　想买点纪念物回广州的，因为明天就要回了啊，我，真的不愿意就空空的回来。却不知道，原来这只介子，便成了这次来京的纪念物。

　　第二天，竟然去了长城，由季来带队。

　　坐在他的身旁，心情焦虑万分。很想自己可以睡着，然后可以无意地靠在他的肩上，但是头脑清醒无比。

　　在长城上，季一直邀我拍照，但是，我一直拒绝，真的，害怕看他的镜头。妒忌他帮另一女同事兴高采烈的拍摄，但还是微笑相待。女上司知道我的心事，特别给我们两个人的空间。感谢她，对我的体贴。感谢她，一直在心疼着我这段没有结果的情感。

　　牵手，气喘吁吁地爬长城，拥抱，吹风，亲吻，我们能做的，只是这些，下午我便要离开。

　　这个过程，不想细述，再去回想，我会泣成泪人。

　　回程时，才知道原来这个每天扛着沉重的摄影机到处奔波的坚毅男人竟然惧高。握着我的手，我们相搀扶着步步为营，他的脚在颤抖，手心在冒汗，这种潮热，我渴望的接触。喜欢他有那么一点点的不勇敢的地方，我可以反过来呵护他。他明知道自己惧高，但还是陪着我爬到了长城的最高点，只字没提自己的惧怕。

　　终于离开了长城。

　　最后，我们一起吃了饭。季饿坏了。

　　季问：“听说你们公司会在北京设办事处，想向你确认贵公司是不是真的会发展至北京。”问得那么小心翼翼，深怕我的回答是否定。

　　我说：“应该吧。”没作任何考虑，我明知道不可能，但还是没说。

　　“公司会让你来吗？”季仍不死心的问。

　　“不见得，但是我应该是最适合的人选。”说这话的时候，我的脸上没有丝毫色彩。

　　其实，季是不愿意我走的。

　　其实，我是不愿意就这样走的。

　　其实，只要他一句话，只要他想要我留下来，我义无反顾。天知道我都已经可以为他去死。

　　但，终究，还是没有。

　　季来送我和同事。我们没有依依不舍。

　　我走了。

　　踏上火车，走了。用一颗心换了一颗会变色的介子走了。只是北京，把我的所有都吸干了，包括我仅有的一丝水分，拖着一付干枯的躯壳，走了……

　　火车上，我们疯狂地互发短讯。为什么还要留恋？明知道不可能。

　　不语，只是眼泪不由控制的掉。

　　泪流成河，比较夸张，但是，湿透了整个洁白的枕头。

　　我凭什么？我要要求什么？我只希望她健康快乐，用心地，好好照顾他，替她自己或者是替我，好好照顾他。说这些话有点无力或者不够资格，但是，我想这么说。

　　爱情，始终，根本，经不起距离的考验。我只能安慰自己，这样的离开正确无误。

　　从来不看言情小说，那种美好的爱情故事，是哄正处发育的小女孩的。这种柔美情感，其实是对青春少女的心灵屠杀的细微开端，然，这未尝不是一件好事。

　　我并没有太悲哀，其实我比许多人幸福，我有爱着的人在心里住着，没有谁可以把他从我心里偷走。

　　回到广州，我熟悉的城市，美丽而繁荣的都市，这里，还是最适合我的啊。

　　丢毁了季的名片，删除所有可以与他取得联系的方式，包括忘记在夜晚走北京的清冷街道。我以为，我不会再去与季联络，可天杀的有谁知道，那个号码，那11个讨厌的数字，早已落在我的心里生了根，无法拭去。是忘不了的啊，丢不开。我甚至想到从楼梯上摔下然后失忆。但这种事，总是没有找到我。

　　只是，为什么，一直消瘦？……

　　只是，为什么，却大病了一场，在医院躺了一周……

　　真希望，病入骨髓，然后奄奄一息，最后自然地死去。

　　我是最怕死的人，没有勇气去死啊，总是祈盼着哪天有人从高楼上丢下一块石块，便刚好砸中我的头脑；总是想着哪天我乘搭的公车发生车祸，便刚好倒在血泊当中；总是以为多吞几颗安眠药，便可以永远睡着再不醒来……

　　女上司说我变了，变得更加“老年痴呆”……

　　“呵呵，你不一直都喊我‘老年痴呆者’吗？时间越长，当然越痴呆啊，都是拜你所赐啊”我调皮的回答让她哭笑不得。

　　我哪能不痴？我哪里还能像以前一样，不顾一切的过自我的日子？

　　不再流泪了，或许已经无泪。再哭便是血……

　　拼命的工作，加班，奔波，想让自己的时间挤满，我不要再想起北京。

　　频繁的约会，购物，游逛，想用一种多变的生活，填平没人疼惜的日子。

　　疯狂的抽烟，让浓烈的烟草味道刺激着我的鼻，内脏，身体，躯壳……

　　那个女上司，是最明了此事的人，总是劝我呀，放弃吧，明知道不可能。

　　早就放弃了啊，我要为谁？

　　“我一定要为你找个好男人，然后要你赶快结婚，找个照顾你，你看你柔弱……”女上司怜悯的眼里竟闪着泪花，她是在为我的这段无价值的感情伤感。

　　“好啊，要找我看得上的呀，你知道我眼光高！”我满不在乎。

　　“其实，姐姐”，由于与女上司感情甚好，经常姐妹相称。“结婚，是遥远的事情。其实，一个人挺好啊，我啊，可以不结婚的啊。”说得一脸轻松，眼泪却不知觉地往下滑。

　　“他到底有什么好，让你这样迷恋？天下的男人大把，好不好？”为什么她比我还要气愤？

　　“呵呵……他什么都不好。要忘记他啦，几天就没事了。男人嘛。信手拈来的小事儿。”可怜虫啊，为什么还要故扮清高？

　　下了班，约上一知己，上茶馆。

　　虹坐在我的对面，细长而高挑起的眉涂成深棕色，与性感的唇配合得天衣无缝。她的脸上粉嫩得无任何瑕疵，粉紫色眼影勾人的魂，低胸的黑色连衣裙撩得人心慌，她怎可如此美丽妖艳？品着茶，慢慢地向她说起自己在北京的经历。

　　她皱着眉头：“芽芽，你完了。”接着说，“但是我劝你千万不要沦为无可救药第三者，绝对没有幸福。”这个妖娆的女人啊，也曾经陷入同样的感情旋涡，当时的我，也如她这般地劝说她。今天，竟然调换了角色。

　　“还记得你以前怎么说我吗？你说这可怜的角色，绝对与你无缘！”她执意要让我死心。

　　“当然，现在也一样，无缘。现在，对爱情，我是绝缘体！哈哈……”笑声嘶哑，笑得撕心裂肺。

　　“笨蛋！干嘛要这样对待自己？”色彩飞舞的手指揣起茶杯，缓慢接近唇边。“你要忘记他，知道吗？你这个可怜的女人！”茶近嘴边又放置桌上，终于没能喝下。

　　“我知道怎么做。我好得很。”举起茶杯，“喝茶吧，喝完走了。”我的话放得不容违抗。

　　起身离开茶馆，直奔K2000。

　　是该要适当的放松一下身心，整天把自己丢在黑窟窿里，日子潮湿且泛起霉气。我是要来寻找一种更贴切的麻醉和放纵，没有束缚，没有关爱，只是一群并不相识的人，在一个狭小的空间里，霓灯闪耀，艳曲震荡，人心鼎沸，舞步诡异……你可以大喊，对着任何一个人，对着墙壁，对着没有灯火的角落大喊，一定会有人理会你，并怜爱你。然后，你可以与某人一起喝酒，可以喝易醉的啤酒，然后让酵母穿透全身，一阵反胃，便直奔WC；也可以喝美丽的鸡尾酒，与某人暧昧的调情，激情暗涌；还可以喝“跟我回家吧”，一杯进胃，起身三步，便头晕目眩，然后跟着某个不相识的人回家，缠结，天亮后各分东西…这个地方，并不太适合女孩子来，但是却总看到美丽的长发飘逸。虹和我，偶尔一来，点上几瓶啤酒，两小杯干红，随身带来香烟，在角落里自我陶醉，不会有太多人来搭讪，几番倾诉之后，发软的长腿迈向舞池。此时，只想用掉全身的力气尽情摇摆，不管天崩地裂……

　　离开时，身边会有车辆跟随，但是从来我们便拒绝这种待遇，自己来了，便要自己回自己的窝。这样，玩得自我。

　　阳光从窗外照入床头，一片的温馨灿烂……睡眼苏忪……乱发披肩……

　　我会常常地想他，不分昼夜地想，想到心慌，想到人疲惫，然后，吞两颗药，接着睡。

　　我不会给他去电话，更不会去短讯，我不应该去打扰，即使那边的生活并不一定美丽，我也没有再去破坏的权利。

　　家里置着三瓶香水，AV原真之魅、AV小黑裙、CD真我。

　　去赴男人的约会，会洒原真之魅，淡雅迷人；上班工作时，不能少了小黑裙的味道，精练知性；晚上从浴室出来，会为自己披上CD真我，然后泡杯茉莉花茶，混着烟草味道，含两颗巧克力，看书，或敲打键盘。

　　书台上养着一瓶花，百合。很纯很美。其实，百合并不好养，一周要换两次，所以经常光顾花店，买同一种花，同一种价格，同一种微笑。店里的女孩熟悉了，偶尔也会约我闲聊喝茶。那不是太漂亮的女孩，但衣着讲究，她也用香水，Anna.sui的蝶恋花。她告诉我百合是要用心去呵护的，就像呵护一个纯洁而温顺的女人。所以，我很用心地添加肥料，换水，但是，它的娇丽还是不超过三天。它短暂的生命，我一直在珍惜。至少，它也是一直在被呵护着的，比我要幸福得多。

　　喜欢看鬼魅的电影，一种心灵及躯体的刺激。好久没看了，知道最近影院将上演一出日系鬼片，但终还是没能鼓起勇气去看，是怕这部片子太成功，孤身惊怕的时候，没有温暖的双手予我守护。

　　女上司说：“是真爱，就要去争取，听说，他的生活也并不幸福。”

　　虹说：“你这个笨蛋，注定是失败。要嘛就把他抢过来，要嘛，就彻底忘记他！听见没有，笨蛋？”

　　是的，他可能是不幸福的，但他并没有要离开那种不幸福啊，他或许也想到可能给不到我想要的幸福啊，我要怎么去争取？

　　是的，我注定是失败。

　　我为什么要去顾及他的她是否健康快乐？我为什么要去理会他与她的二人世界是否融洽舒畅？我应该祈祷她患病，或者发生意外，然后离他而去，最后我便可以去迎他的拥抱，抚慰他的悲伤。或者我应该一天一个电话，不停的打扰以证明我的思念深沉、无法自控。可我为何什么都没做，只是握着手机干等？在等什么，等那一丁点可怜的关切。

　　季会偶尔来个电话，常常都是跑到家外给我打，心疼他站在不安稳的家外吹着冷风，全身疲累地说话，那个声音微弱，是我喜欢的温柔，多想，能去他的身旁作陪……

　　脱离了女上司，我到了另一个部门，做与女上司同等职位的事务。来了个可爱伶俐的助理，对我贴心无比。每天早上她为我带来早餐，非常感动。部门事情多，经常会忙晕头。

　　空下来，就会想念。竟在办公室也能接到季的来电，我只得跑到外头接听。我怎么能在同事面前张现如此温顺的模样。常常会想，想他的工作，他的生活，他的身体。他的颈椎有问题，经常酸痛。说是经常背着摄影包的缘故，太重，且一背就是一天。在北京的时候，我便帮他揉捏过，颈椎部分的肌肉很紧，是劳损、疲惫。我是多么愿意那样一辈子都为他揉捏劳损的颈部，我是多么愿意永远照顾他生活上的所有细节，包括他的工作。

　　电话里我问：“脖子还酸痛吗？”满满的温柔，对着他说话，我只剩下温柔。

　　“嗯，酸。”话腔依旧柔弱，带着男人该有的刚气，少少无奈。我可怜的宝贝，我的心竟抽痛起来。我那么心疼……

　　“姐姐还好吗？”我轻声问着。

　　“她，挺好。谢谢你啦。”每每问起她，他都说挺好。是的，虽然话音突然有点生硬。对于我的慰问，有些不明就里。但是不要紧，我只想知道，她是不是还健康快乐的活着。

　　“嗯。让姐姐帮你捏捏脖子，经常揉揉有好处。”我想说，这一切的事情让我来做吧。可如果有下辈子的话，这该是下辈子要争取的事。

　　“嗯，她啊，呵呵…算了吧。没事，也不很酸痛。”说得干脆利落。

　　“吃饭了吗？”突然想起，已经是晚上。

　　“嗯，还没呢，待会和你谈完买快餐去。你呢？”有些无奈吧，他的家里，晚上，没有热香的饭菜等他回家。

　　“嗯……吃了。”你都还没吃饭，我怎么可能吃了呢？

　　中秋节了，不是说月团圆，人团圆吗？我们，是注定了与团圆无缘的。

　　一个人，让自己在床上晕睡到下午3点，醒来后，仍懒散不肯起身。突然意识到手机是关机的，在等季的电话啊，生怕他打来时，无法接通。开机，铃声响起，好几个信息，好几个未接来电。但是，没有他的号码。“呵呵……”冷笑，他怎么可能在这时给我打电话？但我这个笨女人为何还一直在期盼？

　　忍不住，给他去了短讯，只是简单的“中秋快乐！”然后，如石沉大海。

　　晚上，画了浓浓的妆，黑色眼影、黑色眼线、黑色睫毛，蓬松卷曲的长发披肩，一身黑色，跑去看了一场电影。忘记了电影的名字，也忘记整个剧情过程，手抱一大筒五彩爆米花，影院里冷气好强，一个人坐在最后排最黑暗的角落突然感觉有点冷，不敢哭，怕把冷艳绝美的妆哭花，更没人怜惜。或许没人会看见最后面的角落还有一个会呼吸的人，以为只是一渺黑灰鬼魂。我似乎只是跟着人潮进入影院，再跟着人群离开。留下一排排孤寂的座椅，剧末曲终，它也一样被丢弃，一片漆黑。

　　上车。回家。冷水澡。把自己关锁在房里，黑着灯，点燃烟草。

　　今晚，想必又是未能眠夜。明天还得早起，要出差。

　　已是12点了，“第四者跟你有段情，我也为你高兴，外遇万千灿烂像繁星……”喜欢的歌曲也悠悠萦绕。此刻的我，害怕这种令人窒息的安静。

　　铃声响起，无法忘记的号码。我的天神，你是如此眷顾我。我心深深感激。

　　熟悉的声音，轻缓的声速，柔和的语调。他想我了，所以给我来电话。

　　这边的我，泣不成声。为什么，要哭？

　　季在电话的另一边担忧着，以为我受了委屈，追问着怎么了，着急着。

　　“没事，真的没事。”我怎么能有什么事呢？只是想你了，想得心血都流尽了，你应我的呼唤款款而至，我怎么能不滴泪，怎么能不哭……

　　我那么幸福，即便只有泪水和烟。

　　不记得聊了多久聊了什么，当晚，我甜美入睡。天亮，出差外地。

　　一直辛苦着，很累。这份工作，其实并不太适合我去干。而且，一开始，如果不接触这份工作的话，我也就不会与他结下这段无尽头的渊源。不是没想过换份工作，但是我喜欢这份辛苦，这份疲累，这份奔波不停。我知道我们会再见面的，而且，不远。

　　一直期待着10月份，听说季将来广州。日子在等待的时候走得如同蜗牛。但是，等来了10月的秋冷，却盼不到他温暖的脸庞。他们单位来人了，但是另一位。失望。仍然笑迎。

　　说是11月底的车展，这次季真的会来了。痴痴等啊，少了一种叫做希望与期盼的东西，我知道，会再次见不到他，果真，我的感觉总在这种情况下该死的灵。

　　但是，我会去见他的，在不久的将来。

　　车展上拍了许多照片。挑了几张较好的给季发了过去看看。

　　在电脑的这一头，笑着在等他的赞美。

　　“你变了许多，像是成熟了，经历了许多事情一样。”季在TM上说道。

　　“嗯。呵呵，还好。人总要成长啊。”我没有经历许多事情，只是经历了一件事情啊，一件于季只是细微如尘的小事情，但是我的世界动荡不安。

　　从来都不会对季说我对他牵心挂胃，我的思念，不是苍白的语言足以传递。我苍白的话语会让他有压力。从来都不会对季讲起我的日子过得如何艰辛，那种艰辛其实涵盖着太多太多的幸福。有好久，没接到季的电话。然而那么一个昏暗的下午，非常意外…

　　电话来了。我无限纳闷。接到季的电话的时候，我正与客户在外吃饭洽谈客户。我说回头给他打便挂了。洽谈成功，回到公司，我没有给他去电话。我知道他也不会再回电话过来。我是想证明自己有多么孤傲吗？证明自己不需要他的怜悯吗？为什么不回他电话？但是，季的电话再次应时而至。

　　感激季，如此明了我。我是那么需要他。

　　仍旧纳闷，今天的季对我的关心细致入微。

　　“你今天不一样哦！”我追问。

　　“哪呢，还老样子，还好吗？”极自然的回答，问候。

　　“挺好。就是工作有点忙，有些烦。”我像一只小绵羊，如是地说。

　　“放轻松些，找时间让自己休息一下，别太累哦。对了，烟不要抽得太凶！”是一种关爱，而最后的要求无从抗拒。

　　“嗯，知道了。会少抽。”

　　我知道，一定是谁给他打电话了。一定是那位女上司，她那天偷问季的电话时我便应该猜到她会给季去电话。她一定告诉季了，我现在抽烟抽得厉害，且情绪很差。

　　知道就知道了吧。应该让他知道我活得并不好的，所以，我走到那位女上司的办公室，感谢她的这一通电话。她干得真漂亮。

　　在TM上，和季聊着。给他发了篇文章让他看看。

　　“这是一篇值得细品的悲剧，一种幸福的诞生其实都是源于这种悲剧。好像回忆录，有点编剧的感觉。像虹影著作《饥饿的女儿》的那种笔触。”季的话里，我看到了许多赞美。

　　我离开了一下，出去抽了支烟。

　　再回到座位时，季已是催了好几次。

　　如是的告诉他：“出去抽了支烟。少抽点，我知道你想说。”

　　“天，在我的眼里，你是不抽烟的女人，少抽点，对你来说是一种放纵。”季似乎有些恼火。“当然我没有剥夺一个人抽烟的权利。”

　　临走前，季仍唠叨了一句：“不要抽烟。”

　　我不知道要如何结束这篇可怜的文章，正如我不知如何去结束这段无边际的感情，它大概会在这个无冷暖的世界继续缠绵，继续悲伤，但请让我们的思绪从此告一段落。

　　别以为这是我本人的故事，这种幸福的事情，永远，不会，在我的身上降临。

　　看完，请把它从你的思绪中…遗弃。

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一些评论：

朋友说“人总不能把握感情的尺度,爱是件美好的的事,却因尺度而会变质.有些爱也许只能放在心里,只能静静地痛着!¨有些事情，并不是你想不去做，便能不做的¨.遗弃,真的能吗?” 又说“人的一生能有几份执热的感情,但如每次的经过都只是痛的话,那爱有何意?痛并快乐着!” 也许谁的人生都不能逃离灰色，总有一些伤痛，但我们要 学着 永远保持最初的那份纯真，不管伤痛过几次。
发布人：摩凝 发布时间:2006.7.21

人为什么总为感情的事烦?不懂~~
发布人：傻女人! 发布时间:2007.1.22